Комната отдыха - Страница 13 - Форум "Волонтеры Вечности"

Дата: Четверг, 31 Июля 08, 02:19 | Сообщение # 241

Святой Отец

Группа: Волонтеры

Сообщений: 365

Статус: Offline

Регистриция: 22:11 30 Ноября 07

opk, а епт....*упалпацтулиплакает* flowers

Ginger, Пашк, а ведь рыба - не животное?

Добавлено (31 Июль 08, 02:19)
---------------------------------------------
Ginger, йа все равно ее решу....правда в голове от этих норвежцев уже чета кипид

Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Дата: Четверг, 31 Июля 08, 11:18 | Сообщение # 242

Подполковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 146

Статус: Offline

Регистриция: 02:56 21 Мая 08

Я такую задачку в картинках видел smile

Никогда не бойся и никогда не лги,
Лучше успокойся, не верь и не проси.
Бог на небе видит и слышит все слова,
Он всегда рассудит и окрестит тебя.

FALCO (1957 - 1998) FOREVER

Дата: Пятница, 01 Августа 08, 11:25 | Сообщение # 243

Генерал-полковник

Группа: Волонтеры

Сообщений: 816

Статус: Offline

Регистриция: 09:40 07 Мая 08

вот еше немного всякого
А как это векторное произведение торчит, никто не знает.

А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

А сколько среди нас с вами бродит реальных носителей летальных патологий?

А справа - что получим, то и хорошо.

А теперь я прошу вас записать второе: четвёртый пункт...

А ты сиди и громко размышляй.

Альфа, бета и всякая прочая сигма...

Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.

Аня, жуй дальше, больше, глубже, ширше!

Бабочки, куры и прочие травоядные...

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Бог - это такое существо - кому дал, кому не дал.

Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.

Бросьте все внимание на меня.

В нуле ноль нужно выкидывать...

В основном корни многочлена используются для днищ судов.

В результате должен получиться результат!

В семье волка рождается от десяти до двенадцати человек.

В силу положительной отрицательности производных...

среднем с увеличением веса и рост увеличивается наоборот.

В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

Ваша задача - найти Q! Ответ надо искать среди Q=17!

Введем новую переменную - синус.

Векторы - зто такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.

Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!

Верно все! Все правильно! Но это заслуженная двойка...

Вектор - это направленный отрезок со стрелочкой.

Включите, пожалуйста, минуту молчания!

Вначале греки бегали там, теперь здесь...

Возьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе. Они не будут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматы.

Возьмите голову в руки и решайте!

Вот вы сидите и отсутствуете.

Вот здесь там все хорошо.

Вот здесь у вас один ноль, а здесь у вас второй - минус два.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр!

Вот это b и вот это b - это разные b.

Вроде так сразу же совсем это утверждение не очевидно.

Все как всегда: мальчики говорят о девочках, а девочки - о тряпках.

Встали двое, вышли все из класса!

Встаньте, кого нет. Вчера была производная, сегодня геометрия.

Вы выходите на поле с ромашками, а они все мутанты...

Вы должны активно формировать свою активную юридическую активность.

Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!

Вы мне, прошу прощения, тут!

Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!

Выводы будут долгими и мучительными...

Выделите жирным или другим цветом.

Выращивание риса - это очень и очень трудоемкая культура.

Выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.

Выходи к доске и показывай мне языки.

Гардероб преподавателей, но можно вешать и пальто.

Где надо поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Где у нас прямой угол? Вот здесь. Теперь нам надо его найти!

Гомозиготные девочки, гетерозиготные девочки и совсем больные девочки...

Губит человека не пиво, губит его голова.

Да или не да?

Давайте его грамотно послушаем.

Давайте оставим в качестве загадки это уравнение.

Давайте я сочту, что вы все это поняли, и что все это очевидно.

Два минус два равно нулю. Это известная формула.

Двойку вы будете исправлять до потери пульса... вашего и моего...

Девушки и те, кто плохо слышит...

Делим отрезок на три неравные половинки.

Десятый лет работаю, и только у вас не получается.

Дешевая, на самом деле, теорема.

Длина подвижной системы относительно подвижной неподвижной системы.

Длинная изогнутая прямая...

Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.

Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!

Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.

Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Если ты хочешь много разговаривать, то делай это молча, чтоб мне здесь тихо стояло.

Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.

Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

Завтра я была в музее восковых фигур.

Задача нашего урока - войти в сумму Римана!

Задачи надо решать от корки до корки.

Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.

Замолкайте бормотать!

Добавлено (01 Август 08, 11:17)
---------------------------------------------
и еше

Инструкция по пользованию туалетной бумагой | Правила пользования туалетной бумагой | Инструкция по использованию туалетной бумаги | Инструкция по применению туалетной бумагиТуалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

/ / / / / /
/ / / / / /
.... / / / / / / / .....
------------------------
рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Добавлено (01 Август 08, 11:22)
---------------------------------------------
и вот
Басня про ворону и сыр в юмористичекой интерпритации. Ворона и... шашлыкВароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.

Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,

варона сэл паесть шяшлик на стуле.

И щтоби мясо в горле не застрял,

варона "Хванчкари" бутилку взяль

Тут мимо на работу щёль лисица

глаза - стэкло, хател апахмелицца.

И запах шяшлика услищав носом,

к варона падбежял с таким вапросом:

- О джюраджёл, какой харощий ты,

чо кушаещь - шяшлык или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,

- Вон пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался,

беседу прадлевать старался,

На все три зуба улибался,

ложился, снова паднимался,

Маргал стеклянным хххитрим глазом,

пищаль и ловко двигаль тазом.

При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивый,

Как харащо на них сидят лосины,

Какой красивий у тэбя лицо.

Ты красивеэ, чем все, Кацо!

Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!

А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!

Да ти фантастишь, джюраджёл!!!

Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!

И у варона от такова камплимента

поднялся дух маральний в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация

движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,

сказал:

- Асса!!!

И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ

вспатэла...

И вдруг варона лапам оступился -

сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!

Шяшлик на зэмлю павалился

и полбутилки "Хванчкара".

Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!

Все падабраль и биль такой,

сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:

1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в

горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала

слэз дэбил со стула!

Добавлено (01 Август 08, 11:25)
---------------------------------------------
воть biggrin
Колобок , был злым плесневым и к тому же говорящим. Почему говорящий, я записал в недостатки ? да потому что был жутким сквернословам . Своих стариков он обокрал до нитки ,не смотря на то, что у подлеца, напрочь отсутствовали всякие конечности , он с лихвой это компенсировал умом злодея , и смекалкой заправского хала . Жадность его была просто патологическая. Хотя ума не приложу, как он, мог использовать награбленное , ведь он не ел ни пил , женщины его не интересовали ,и к тому же все игры связанные с мячом он просто ненавидел . Полнейшее отсутствие смысла в жизни и в результате , злоба и ненависть ко всему живому стало сущностью Колобка .

Продав все награбленное , Колобок нанял банду головорезов из города и пошел тираризировать лесных жителей , между прочим , которые вот уже целые 10 лет наглым образом обворовывали местные деревеньки . Население колхозов воспринимали поначалу городских как освободительную армию , которая пришла дать пи.. злобным лесным оркам .))) Первым делом , на пути освободительной армии «комбожда» , попался Лесной фраер Заяц!!! Он был первым , и получил с полна !! Уши были оборваны , хвост накручен , и городской извращенец Гоги , когда пацаны ушли за поворот , надругался над беспомощным тельцом Зайца . И побежал с довольной ухмылкой догонять пацанов . Второй жертвой стал известнейший авторитет Волк , этот гад был злобен , много ругался и кусался , но пацаны во главе с Колобком , скрутили серому ласты , привязали к березе и заставили есть одуванчики , потом кидались в него дротиками , а под конец покрасили его в голубой цвет и ушли . Но маленький Гоги , вернулся и докончил свое грязное дело…..))))

Дня через два, после блуждания по лесу пацанам повезло , им попалась центровая подруга по кличке Листа . Вот чертова, вот попалась!!! )) Кричал колобок, размахивая резиновым членом …. Дня 3 глумились пацаны над лисицей . Всем было весело и хорошо , вот только почему то маленький Гоги ходил по опушке с опушенной головой и хандрил . Бродягу женщины абсолютно не интересовали .
Прошла неделя , прошла другая , пацаны задолбались бродить по лесу , вот уже какой день они питались шишками и грибами, боевой дух банды стал по не многу падать , Колобок не существующей печенкой понимал ,что нужно что то срочно предпринимать .

И тут слава богам , в впереди появилась поляна … да не простая , пару гектар, отборкой аноши , колосилось на просторе . И что тут началось , такого единения природы не знала даже программа в мире животных . Пацаны оказались такие талантливые )), наша отечественная эстрада отдыхала . Да же маленький Гоги , смеялся и прыгал, пел песни на не понятном , но очень мелодичном языке , про родину … про Горную Абхазию . Колобок так на курился , что поймал глюк , его прибило, что он воздушный шарик и может летать … Он прыгал по полю , кричал что летает , и всем предлагал поиграть в футбол . Экстаз был неожиданно нарушен, внезапно появившемся субъектом . Это был местный накроша с погонялом Медведь . Он частенько ходил на поляну , за очередным кайфом и был изрядно удивлен , обнаружив безумно прыгающую братию , в полосатых купальниках . Настала не ловкая пауза , пацаны оценили ситуацию , поняли что большинство на их стороне и приняли верное решения , Медведь был сметен в три секунды и уже орал на весь лес, праща пощады . Но пацаны не звери, дали Медведь косячок, вместо анестезии и тут НАЧАЛОСЬ… . Да же маленький Гоги, до такого не мог додуматься . Не буду рассказывать что сделали с животным банда разкумареных орков , но скажу одно, медведя больше не кто не когда не видел . После глумления, пацаны поняли , что их пробило на хавчик . Но на поле , кроме конопли, жрать больше было не чего не . И только прибитый Колобок прыгал и орал на поляне . И тут у всех, возникла одна гениальная идея ….Колобок … тесто …хлеб .. еда!!!… Решение было принято мгновенно , банда сожрала своего предводителя в миг и скачущий каравай воображающий себя шариком исчез с лица этой бренной планеты . Так закончился освободительный поход орков , по лесам и селам центральной России .

Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

fox858

Дата: Пятница, 01 Августа 08, 12:03 | Сообщение # 244

Сержант

Группа: Пользователи

Сообщений: 29

Статус: Offline

Регистриция: 12:19 07 Июля 08

рулез!

888

Дата: Пятница, 01 Августа 08, 13:21 | Сообщение # 245

Подполковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 146

Статус: Offline

Регистриция: 02:56 21 Мая 08

1)Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек
2)Все говорят, что мы вместе, все говорят...Но не многие знают в каком...
3)Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
5)Где наша не пропадала - сказала Наша и пропала..
6)Есть только три удовольствия: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо
9)Хорошо смеется тот кто смеется как лошадь.
10)Вы смеетесь надо мной потому что я не такой как все.А я смеюсь над вами потому что вы все одинаковые...(бб неудачники!!!)
11)Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова
4)утро, ноги, тапки, кран, завтрак, деньги, класть, карман, ноги, Дверь, опять, работа, на хрен , все, как, жрать, охота, пиво, водка, два ведра, бабы, деньги,два ствола!!!!
12)Сегодня день прошёл впустую - не сердцу, ни уму, ни хую ....
13)Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
14)Слышиш тЫ лохокосокосой мохноеблище,недогондонное пиздобляхозалупище,мандалихохуйлоблядский хуйлобляхоеблище,больше похожий на свинотроемудака,мандахеросученогий свинопиздофанище, больше похожий на еблилохохуя,страхогондонное залупострахоеблище..заткни ебальник!
15)В моей жизни не будет счастливой звезды... да и в рот оно ебись, мне все до пизды..
16)Репетиция рекламы соков.Дети: -А я-вишенка... -А я-яблочко... -А я-томат... -А я-долоеб...Мальчик!!!Ты-БАКЛАЖАН!!Еще раз: -А я-вишенка... -А я-яблочко... -А я-томат... -А я-долбоеб...Мальчик!!Повторяю-Ты-Баклажан!!!Еще раз: -А я-вишенка... -А я-яблочко... -А я-баклажан!!!Мальчик Ты-долбоеб!!!Сначало идет-ТОМАТ!!!
17)XУЙ + ЖОПА = ЛЮБОВь!
18)СТИХ:
А я там не был
А я не видел
А я не слышал
Я не знал

А я там не был
А я не видел
А я не слышал
Я ебал!

20)Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть тока Женщина! ! ! ! =)
21)Не хорошо, когда соседские дети на тебя похожи =)
22)Говорят,нужна одна минута,чтобы выделить человека из толпы,один час чтобы оценить его достоинства,один день чтобы полюбить его и целая жизнь,чтобы потом ебать)))
24)Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
25)Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
26)Любовь нужно заслужить, а по морде можно получить просто так
27)Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону
28)Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли
29)Не бейте мух, они как птицы!!!
30)Все люди произошли от обезьяны,только одни раньше,а другие позже
31)Как не крутись, а жопа всё равно сзади..
32)Бороца и искать, найти и отъ*бать
33)Ваше тело подобно новой бутылке а ум ваш — это старое вино.Бутылку то и дело меняют а вино неизменно остается прежним
34)Эротика - это когда ты смотришь и тебе нравится, а порно - это когда смотришь и тебе хочется
36)Надпись в туалете: Hичего хорошего из тебя не выйдет!
37)Ищу работу. Вице-премьерство не предлагать
38)Если ты умнее всех, кто это поймет?
39)Иисус умер за наши грехи. Давайте не будем его разачаровывать
40)Плохой танцор – хороший папа
41)Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
42)Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
43)Глупость допустима в разумных пределах
44)Лучше журавль в руках, чем журавль в небе
45)Грудь - лицо женщины
46)Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
47)Лучше камень в огород, чем гранату в погреб
48)Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь
50)Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка
51)Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые
52)Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
53)Искусство принадлежит народу как бисер - свиньям.
54)Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
55)Запомните, дебилы - такие же люди как и мы с вами
56)Курить вредно,пить противно,а умирать здоровым жалко
57)ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет а туалет
58)Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
59)Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
60)И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память..
61)Меняю теплое насиженное место на не загаженное
62)Для унитаза все люди на одно лицо.
63)Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
64)Возвращение камикадзе с боевого задания
65)Когда падает вилка - придет женщина, когда падают вилы - придет корова
66)Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта
67)Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
68)Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
69)Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
70)Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
71)Нервные в клетке не восстанавливаются
72)Думаю, не ошибусь, если промолчу.
73)Неприлично спрашивать женщину, сколько ей лет до пенсии
74)Не фф свиньяx щасье, а в иx каличестве
75)Если ты такой умный - то почему до сих пор такой бедный?
76)Бросай пить, курить, ебацца - давай #уйнёю заниматься!
77)Чтобы с вашим ребенком не случилось беды - вовремя дайте ребенку пи....
78)Чтоб ты свою свадьбу отмечал в МакДональдсе!
79)Ты откуда тут нарисовался такой красивый?
80)Много есть вредно, а мало - скучно
81)У тя чё спермотоксикоз иль просто хранический недотрах?
82)У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР цАпС ЛоЦк, кАк эТо лЕчИтСя?
84)89145626738 Звони мне, будет секс по телефлну!
86)Да, со мной никто не разговаривает... проитивные sad
87)Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз
88)Не нада откладывать на завтра то, что можно отложить на послезавтра
89)Я тя дубиной выебу в очко
90)Могли бы и чмокнуть...на прощание...
100)Жизнь - она как зебра, белая полоска, черная полоска, белая, черная.. жопа!
101)Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один для водочки, другой для закусочки.
102)Мы чужие на этом празднике жизни
104)А у тебя трусы парвались на каленке
105)Челавек челавеку - гусь, свинья и таварищь
106)Здравствуйте, дорогие женщины!.. дешевые тоже здравствуйте..
107)...то ли мазать всех миром, то ли блевать с алтаря
112)Я люблю себя за ум, красоту и скромность!
113)Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.
114)Вы абьевление по набору дураков в интернете довали?
115)Нетy больше котика, yмеp от наpкотикa
116)Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
117)Тебе просили передать что ты еблан
118)Я курю интернет. я им колюсь. я им ссу. yбейте меня - я вампир
119)Меня бесит твоя розовая кофточка и твои малькие сиски а ну нах от седева !
120)Сделайте мне пожалуйста минет, я вам даже мелочи дам
121)Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
124)Помолчал бы, глядишь, за умного сойдешь
125)Опозиавшему поросенку - сиську около жопы
126)Я обиделся на тебя! Потому что ты дура!
128)Ты такая су4ka и за это тебя я просто НЕНАВИЖУ!
130)Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти
131)Жизнь дерьмо - но есть придется
132)Лучше поздно, чем никому
133)А у тебя рука в чомта коричневом...
135)Женщины нередко говорят умные мысли, хотя и не думают их
136)Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
137)Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
138)Глупости нельзя научиться
139)Лучше один раз вступить в одну и ту же реку, чем два раза в одно и то же дерьмо
141)Странная штука жизнь-вроде затр@хала а не удовлетвроряет
142)Не стоит останавливаться на достигнутом - впереди еще столько глупостей!
143)В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи
144)Все пчелы прилетели с медом, а одна-такая маленькая и вредная-с дегтем
149)Никогда не делай тише! Пусть все услышат! Как хип-хоп СРЫВАЕТ крышу! Не может заглушить рэп НИКАКАЯ сила! Он подобен мине наполненной ТРОТИЛОМ!
151)Считать черную кошку плохой приметой - это извращенная форма расизма!
152)Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
153)Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
154)Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу - повеситься.
155)Боксер-дизайнер
156)Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
157)Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
158)Куда нужно повесить фотоаппарат,чтобы получился член-корреспондент?
159)Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький *пипицко*?" на пятнадцати языках.
160)Когда нечего жрать, о вкусах не спорят.
161)'Умом Россию не понять! Понять нас жопай тоже сложно... Нас можно только наебать... Но выебать нас невозможно.
165)Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
170)Если аборт-это убийство,то онанизм-это геноцид,а минет-это людоедство
171)Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
172)Мужчина как клубок,когда женщина выпускает его из рук он распускается,а когда берёт обратно его в руки он сматывается.Выход один-крепко держать за кончик
175)Сотрудники Исследовательского института Скриппса (Калифорния) обнаружили еще одно полезное свойство марихуаны. По их данным, активный компонент этого запрещенного в США, России и большинстве стран ЕС наркотика может значительно замедлить развитие болезни Альцгеймера.
176)Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
177)В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы
178)Маленькое - это хорошо обгрызенное большое
179)|Рельсы гнутся, свёт зелёный. Наше Локо - чемпионы.|
180)Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Воть smile
__________________________________________________________

А это с башорга

Kembrik: А мне собаку низя, хотя тоже хочецца
Ксюха: почему нельзя?
Kembrik: уезжаю часто и вообще
Ксюха: а кота как? куда девать?
Kembrik: А кошака запер, пожрать насыпал и едь куда хочешь
Kembrik: Приехал, обои переклеил и опять живи

======================================

mksoun:чуваку нада было у меня доклад распечатать...Так он мне в аську написал, в агент, в контакте личное сообщение оставил, смс написал, позвонил на сотовый и потом еще домой....Я вот напечатал и сижу жду почтальона с телеграммой...

======================================

xxx: новости на мейл.ру: "Украина тайно вступает в НАТО"...
yyy: ппц, НАТО наверное еще не знает об этом

======================================

GiD :В мире. В Узбекистане заблокирован доступ к статье на сайте NEWSru.com
17-01-2008 12:14:00 Доступ перекрыт к статье - "Британские супермаркеты отказались от узбекского хлопка: для его сбора используется детский труд". При попытке открыть эту статью в Узбекистане пользователь вновь попадает на главную страницу.

radrigez : При попытке открыть эту статью в Узбекистане пользователь вновь попадает на хлопковое поле

======================================

<ptQa> во вспомнил вчера лежу слушаю музыку
<ptQa> ну группа есть такая simple plan
<ptQa> мне так нравится музыка голос припевы
<ptQa> не особо в текст вдумывался
<ptQa> но вчера чот
<ptQa> лежу слушаю
<ptQa> do u ever fell like breaken down
<ptQa> do u ever fell out of place
<ptQa> do u ever цфттф кгт фцфн
<ptQa> ye b rjhjxt gjnjv
<Skywalker> нуда я бы впринципе тоже задумался над таким текстом

======================================

Зашёл вопрос о слогане для трекера... Пока выбираем между:
"Качаешь софт от 1С - потом в Сибири валишь лес"
и
"Набей срок до пожизненного"

======================================

на сайте по поиску работ кнопка "сделать стартовой" выглядит не многим уместнее, чем на сайте похоронного бюро

======================================

1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?
2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту smile
1: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

======================================

Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, блять, через 3 минуты, был в моем кабинете!!!

======================================

DimOn

Наш начальник охраны труда вчера открыл для себя гугл мапс, нашел там свою дачу и теперь спрашивает меня как договориться бы с этой конторой, что бы они со спутника присматривали бы за его дачей.

======================================

Тут братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки, так вот даже там в какой-то глуши на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "ХYЙ".

======================================

1: Здорова Витек! У тя нет желания отвезти меня в пару мест?
2: Неа нету!
1: Сочувствую... Придется тебе меня без желания везти!

======================================

Барсик (00:59:10 17/01/2008)
Игорь, мы с Машкой пойти хотим куда-нибудь

Игорь (00:59:31 17/01/2008)
идите на хуй

======================================

- Какой фирмы монитор брать?
- Ну мне нравятся неки.
- Мне тоже! А какой фирмы монитор брать?

======================================

Она: Сережа, я себе ноут купила!!! smile
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!

======================================

Катя
у тебя есть решения по математике

Bush
спасибо , я знаю.

Катя
я тебя спрашиваю?

Bush
ты меня спрашиваешь?

======================================

1: А, кстати хотел спросить, и забыл. Это ваш арбалет я видел когда был у вас дома ?
2: Ага, наш
2: О, теперь скажи где видел - мы его ищем

======================================

Друг намутил билеты на поезд. Но засада в том, что в его вагоне ехали танцоры, ансамбль глухонемых танцоров, весь вагон. кроме друга и его подруги.
Билет был в предпоследнем купе, и вот минут через 20 после отъезда заходит проводница и жестами тыкает в папку с билетами, и чего то мычит ..
Кент ей отвечает: "Чо, билеты нужны?"
На что она дергается и резко выпадает из вагона в коридор...

Fluke

======================================

Sigurd: а скока у тебя щас музы?
suDi@: 94.7 ГБ (101 707 277 482 байт)
Sigurd: ну ето месяц непрерывной прослушивания
Sigurd: и еще лет 7-9 строгого режима =)

======================================

xxx: Я конешно понимаю, что Арматурина - очень соответствующая фамилия для моей девушки, но тока прошу, не стеби ее при мне)))

======================================

xxx: Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...

======================================

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: бляяяяяя!

======================================

Mike> Проспорил ящик пива
Mike> Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать
Mike> Смог
Mike> Вложили DVD в конверт
Mike> И отправил по почте
Mike> Сцукко

======================================

Сегодня, заглядевшись на огромный плазменный экран, на котором бежали строки "ГИБДД напоминает: будьте внимательнее на дорогах", я въехал в зад впередиидущей девятки...

======================================

Майн Кайф?: Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?"

======================================

Solly:
Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?

Bachan:
гитарист!

FALCO (1957 - 1998) FOREVER

Сообщение отредактировал The_knight - Пятница, 01 Августа 08, 13:34

Дата: Пятница, 01 Августа 08, 16:36 | Сообщение # 246

Генерал-полковник

Группа: Волонтеры

Сообщений: 816

Статус: Offline

Регистриция: 09:40 07 Мая 08

The_knight, biggrin

Джаки

Дата: Воскресенье, 10 Августа 08, 21:44 | Сообщение # 247

Глава Клана

Группа: Заблокированные

Сообщений: 655

Статус: Offline

Регистриция: 05:49 24 Августа 07

opk,
колобок это что то))))))
5 biggrin

+++++++
ржунимагу....ща отойду дальше почитаю)))

Добавлено (10 Август 08, 19:50)
---------------------------------------------
почитала..кхм..колобок по любому рулез..)))

Добавлено (10 Август 08, 21:44)
---------------------------------------------
- Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите?!
- Санёк: ...чувствую себя ничтожеством..

Осторожно - мечты сбываются.

Глава клана "Волонтеры Вечности", Джаконда

Дата: Понедельник, 11 Августа 08, 12:11 | Сообщение # 248

Генерал-полковник

Группа: Волонтеры

Сообщений: 816

Статус: Offline

Регистриция: 09:40 07 Мая 08

Только что было. Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был. Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо. Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном.. Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед: Ж Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая. Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? wacko

Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости. smile

Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.

Добавлено (11 Август 08, 11:53)
---------------------------------------------
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok".
Windows: - Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:\.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS"ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Добавлено (11 Август 08, 12:03)
---------------------------------------------
Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать.

- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят деньги за работающие программы.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?

- Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? - А вы бы хотели, чтобы у вас был e-mail: prime-minister@gov.noЭтот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script ?

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Добавлено (11 Август 08, 12:04)
---------------------------------------------
[size=18]Персик тебе[/size]

Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели)
- жесткий несъёмный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой
По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер)
Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.

Добавлено (11 Август 08, 12:11)
---------------------------------------------
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался

Дата: Понедельник, 11 Августа 08, 12:44 | Сообщение # 249

Подполковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 146

Статус: Offline

Регистриция: 02:56 21 Мая 08

FALCO (1957 - 1998) FOREVER

Дата: Понедельник, 11 Августа 08, 13:05 | Сообщение # 250

Генерал-полковник

Группа: Волонтеры

Сообщений: 816

Статус: Offline

Регистриция: 09:40 07 Мая 08

The_knight, ну как нормально?)

Дата: Понедельник, 11 Августа 08, 14:50 | Сообщение # 251

Святой Отец

Группа: Волонтеры

Сообщений: 365

Статус: Offline

Регистриция: 22:11 30 Ноября 07

opk, нормально??? да тебе за воскрешение комнатки медаль на всю грудь нада!!!!! clap

молодец!!!

Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Дата: Понедельник, 11 Августа 08, 14:53 | Сообщение # 252

Генерал-полковник

Группа: Волонтеры

Сообщений: 816

Статус: Offline

Регистриция: 09:40 07 Мая 08

Персиваль, давай я не против))) biggrin

Дата: Понедельник, 11 Августа 08, 15:02 | Сообщение # 253

Святой Отец

Группа: Волонтеры

Сообщений: 365

Статус: Offline

Регистриция: 22:11 30 Ноября 07

opk, нада Пашку и Рыцаря напрягать, пущай один рисует, а второй вешает)))

Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...

Дата: Понедельник, 11 Августа 08, 15:06 | Сообщение # 254

Генерал-полковник

Группа: Волонтеры

Сообщений: 816

Статус: Offline

Регистриция: 09:40 07 Мая 08

Персиваль, biggrin

Дата: Понедельник, 11 Августа 08, 15:41 | Сообщение # 255

Подполковник

Группа: Пользователи

Сообщений: 146

Статус: Offline

Регистриция: 02:56 21 Мая 08

Гг)))

FALCO (1957 - 1998) FOREVER

Дата: Понедельник, 11 Августа 08, 16:00 | Сообщение # 256

Святой Отец

Группа: Волонтеры

Сообщений: 365

Статус: Offline

Регистриция: 22:11 30 Ноября 07

The_knight, че Ггг?))))) Давай мядальку за заслуги перед Святым отцом biggrin

Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...